Приветствуем вас на форуме"Визит" Желаем уверенности в своих силах, вдохновения и удачи!
Форум существует .

ВИЗИТ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВИЗИТ » Флудилка » Анекдоты и прочие хохмы: ПОРЖЁМ-УХОХОЧЕМСЯ!!!


Анекдоты и прочие хохмы: ПОРЖЁМ-УХОХОЧЕМСЯ!!!

Сообщений 131 страница 140 из 366

131

Существует 2 типа жен- заботливая жена и идеальная. Жена должна иметь большую Ж,хорошо управляться с Х и иметь большие С. Это заботливая жена!
Ж-жилплощадь,Х- хозяйство,С-семьи!
А о чем вы подумали-это уже идеальная жена!

0

132

Сидят в яичках два спермотозойда, один старый другой молодой. Молодой у старого спрашивает: а как оплодотворить яицеклетку? Старый:Ну ты даешь!? это очень просто!!! Когда настанет такой момент и тебя выпустят, плывешь прямо ,да и все , потом увидишь черное пятно, спросишь ты яициклетка, она ответит да и все заплываешь в нее! Наконец то настал такой момент. Спермотозойд плывет видит впереди черное пятно Спрашивает ты яициклетка? Черное пятно:нет Спермотозойд в изумлении:А ТЫ КТО? Черное пятно: Я КАРИЕС!!!!!!!!!!

0

133

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

0

134

Будем считать - музыкальный анекдот: 







Отредактировано Григорич (29-09-2011 17:39:54)

0

135

Смешные фразы, цитаты
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Теги: ПОРЖЁМ-УХОХОЧЕМСЯ!!!

0

136

vyachser написал(а):

Смешные фразы, цитаты

И смех,и грех...
Как говорится:"что написано пером-не вырубишь топором!"

0

137

Григорич написал(а):

Будем считать - музыкальный анекдот:


Персонаж известный...
Анекдоты о нём вызывают далеко не веселые времена:

Почему Чубайс попадет в рай

Чубайс попал на тот свет. Рядом с ним у ворот стоит священник. Выходит апостол Павел и говорит: "Чубайс пусть идет в рай, а ты, священник, отправляйся в ад". Удивился этому решению священник, и говорит: "Апостол Павел, тут какая-то ошибочка вышла. Я всю жизнь прожил в служении богу – и меня посылают в ад. А Чубайса, атеиста, – в рай ?". "Никакой ошибки нет, - говорит апостол, - Ты плохо нес службу богу, пока ты своим прихожанам гнусавым голосом читал молитву, твои прихожане засыпали, а кто и в церкви тут же занимался развратом. А когда Чубайс командовал в РАО "ЕЭС", вся Россия и другие страны каждый день богу молились, чтобы Анатолий Борисович свет и тепло не отключил"

Об энергокризисе в Америке
В глухой иракской деревушке идет молитва: - О, великий и могучий выключателей начальник и розеток командир Чубайс, отомсти Америке за наши беды! И Чубайс внял их просьбам.

По информации пресс- службы РАО ЕЭС, Анатолий Чубайс и ряд ведущих топ- менеджеров компании в настоящий момент проходят стажировку в США и Канаде. В это же время, по сообщению американских СМИ, отдел ФБР по борьбе с международным терроризмом переведен на усиленный вариант несения службы...

Вчера, с однодневным неофициальным визитом, США посетил некто А.Б. Чубайс.

Вчера г-н Чубайс показательно отрубил свет Америке, чтобы склонить Грузию к выплате долгов за электроэнергию.

В США произошла катастрофа силой 10 баллов по шкале Чубайса.

Америка в шоке. Буш сошел с ума. У него началась мания величия. Он возомнил себя Чубайсом и отключает электроэнергию.

Вот и Америка познала веерные отключения по Чубайсу. Виват Россия!

0

138

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …

- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.



- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

0

139

Афоризмы царя Бориса (Ельцина)

К сожалению, у нас там не оказалось подводной лодки.

Несменяемых правительств не бывает.

Это было правильное решение. Моё решение.

А как нам дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие.

В предвыборную гонку хватать руками Конституцию опасно.

Это было при Петре I так, ну и при Борисе I будет.

Такая вот рокировочка.

Если видите, что власть недорабатывает, смелее толкайте ее в спину!

Иногда думаю: «Уйти, уйти, уйти!» А потом думаешь: «Кого? Кого? Кого?»

Рассмотрели всю операцию, связанную с Международным валютным фондом и с тем, как же потом его покрывать, не затрагивая жизни наших людей.

Мы, конечно, все, что можно, со своей стороны, делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет.

Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается.

Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их, всё – отставили в сторону одного, другого – и всё, пошло.

Документов мне приносят во-от сколько – полметра!

Конечно, бюджет на 1998 год несколько необычен. Он реален. Чтобы нам потом не производить всяких там харакири, понимаешь.

Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.

Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху…

Самое главное, чтобы у меня чемоданчик мой [ядерный] не свистнули.

Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Россию надо поднимать с края. Почему бы не с Хабаровского?

Не обрублены еще кончики, так сказать, Каспия, кончики Байконура и так далее, но тем не менее все-таки продвигается.

Я иду на короткий контакт, и он идет на короткий контакт. А два коротких контакта дают не замыкание, а хорошую отдачу.

Я уверен, что никто из нас… из вас… из России не убежит.

И силой нельзя, и отступать нельзя… Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь.

Осень для нас, для людей, сегодня – не жаркое, а обычное время года, когда можно заняться житейскими делами: квасить капусту, закатывать консервы, утеплять окна.

Раньше я о нем думал плохо. Теперь не думаю вообще.
Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их...

Денег мало, а любить людей нужно много.

Нам надо держать контакт с губернаторами, нам надо губернаторов прижать к себе покрепче к сердцу.

Ну, может, по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать.

Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцать восемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно – вот таким образом.

0

140

Корреспондент на улице спрашивает мужика: - Вы за кого голосовать будете? - Да зае...(корреспондент перебивая) - Правильно, за Единую Россию!

0


Вы здесь » ВИЗИТ » Флудилка » Анекдоты и прочие хохмы: ПОРЖЁМ-УХОХОЧЕМСЯ!!!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC