Приветствуем вас на форуме"Визит" Желаем уверенности в своих силах, вдохновения и удачи!
Форум существует .

ВИЗИТ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВИЗИТ » Флудилка » Анекдоты и прочие хохмы: ПОРЖЁМ-УХОХОЧЕМСЯ!!!


Анекдоты и прочие хохмы: ПОРЖЁМ-УХОХОЧЕМСЯ!!!

Сообщений 171 страница 180 из 358

171

А на чем вырастает зло?))))

+1

172

Psixeya написал(а):

А на чем вырастает зло?))))

«Не бойся врагов - в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.»

+1

173

Григорич Сильно сказано!

0

174

Malevas написал(а):

Григорич Сильно сказано!

Авторство (вроде бы) - Эберхард, герцог Баварии.

0

175

Григорич,я нашел,что это
персонаж
романа Бруно Ясенского
Заговор равнодушных.

0

176

Теги: Поржем!!!

0

177

Дмитрий Быков
Новая газета

Бронзовый Удак

   
Московская повесть

Над омраченным Петроградом дышал октябрь осенним хладом,
А над безглавою Москвой — златою сыпался листвой.
Задумчив, врио мэра Ресин забрался в мэрский кабинет.
Ему был очень интересен вопрос: «Надолго или нет?»

В окно ломился ветер хладный. Чиновник думал: «Все враги!» —
И вдруг на лестнице парадной услышал тяжкие шаги.

«Курьер кремлевский! Неужели! Я ждал его на той неделе!» —
Подумал он, но как не так: пред ним в кафтане обветшалом,
С безумным взором, со штурвалом явился Бронзовый Удак.

— Привет московской голытьбе! — он рек со злобой непритворной. —
Добро, строитель чудотворный, — добавил он, — ужо тебе!
Ты мыслишь — это наважденье? Отнюдь. Позор тебе и стыд!
Я не любил Москву с рожденья, и мне она за это мстит.

Сперва мерзавцы захотели меня доверить Церетели,
И я над городом возбух:
Как допустить, что в этом теле мог обитать великий дух?!

Вон над Невой зеленолицый кумир на бронзовом коне,
И вы в сравненьи с той столицей — как я с работой Фальконе.
Москва меня не принимала. Имел я вид мегаломана —
Не знаю худшей клеветы! —
Но надругаться было мало: меня убрать задумал ты.

Нет, Ресин, это против правил! Лечи забывчивость свою!
Уж коль Лужков меня поставил, то пусть я вечно и стою —
Напоминанием о стиле, сродни великому прыщу!
Быть может, вы себя простили, но я вас, гады, не прощу.

Довольно ныть, кончай кривляться — я буду вам во снах являться;
Тряся отвисшею губой, ходить я буду за тобой!
Я говорю тебе, паскуда: не смей снимать меня отсюда,
Бездумно тратя миллиард на вывоз Церетели-арт!

Какая, к черту, перестройка? Со мной согласна вся печать:
Вы сносом памятников только ее способны отмечать.
Но память, Ресин, вещь иная: хочу стоять среди Москвы,
Угрюмо вам напоминая, каких царей терпели вы.

Оставь бессмысленные вздохи, слова о доблестных трудах…
Да будет символом эпохи великий Бронзовый Удак!
Вы сами алчною гурьбою его взметнули над собою,
Уроду воздавая честь: терпи царя, каков он есть.
Скажу без пафоса и пыла, и воздевания клешней:
Всё, что из Питера приплыло, в Москве становится страшней!
Мне даже как-то страшновато глядеть на наш иконостас:
Мы были так себе ребята, но кто мы сделались у вас?!

Иной когда-то в универе штаны смиренно протирал,
Служил невидимо при мэре — а нынче демон и тиран!
Другой и вовсе был невидим в тени патрона десять лет
А ныне, кажется, что лидер, хотя считается, что нет.

А вот и я, в глаза бросаясь, торчу меж ваших молодцов:
Я был, конечно, не красавец, но не удак в конце концов!
Теперь же на Москве-реке, раздут московскою заразой,
Торчу гигантский, пучеглазый, с почетной грамотой в руке…

Решать проблемы вам накладно, сподручней только создавать.
Теперь ты Войковскую, падла, решил переименовать,
Как будто мой же тезка Войков — виновник ваших перестройков!
Пускай он десять раз бандит, однако он давно убит.

Пускай герои — в адской топке, над ними демоны ревут, —
Не все ль равно стоящим в пробке, как эту улицу зовут?!
Ты гонишь мутную волну уж, ты хочешь храбростью блеснуть,
Как будто переименуешь — и в тот же миг изменишь суть.

Но помни: смена господина не сменит рабьего нутра.
У вас в России все едино — как при Петре и до Петра…
Твой кабинет мне мал и тесен, твоя эпоха мне узка…
Прощай и помни Удака!
При сих словах очнулся Ресин.

В груди была как будто льдина, в ушах гремел державный шаг,
Слова «в России все едино» звенели в трепетных ушах.
Он видел идола-мессию, что создал город на Неве.
«Бежать в «Единую Россию!» — мелькнуло в лысой голове.

Ее вместительное чрево спасет от бронзового гнева! —
И, с места ринувшись в карьер, он побежал вступать в ЕР.
Достигнув властного порога, он перед ним простерся ниц —
И в скорбный список первых лиц его вписали ради Бога.

Опубликовано в Сети 12 октября 2010 г.

0

178

С учётом склонности ВИЗИТА к проблемам материнства и детства... :glasses:

Ещё кое-что из Сети:

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир...

Отредактировано Григорич (01-03-2012 05:06:04)

+1

179

Григорич Притча с глубоким философским смыслом,-мне понравилась. Эх,наша Матушка-Россия..!

0

180

Про депутатов|Закрыть

Анекдоты про депутатов

Двое депутатов в буфете государственной Думы:

- Давай пива возьмем?

- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!

- Правильно, две водки!

* * *

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.

Бизнесмен говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

- Отпускные получил.

-  Какие у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

* * *

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!

* * *

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

– Давай хорошую.

– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

* * *

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

* * *

Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную компанию. Один рассуждает:

– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!

Второй, задумчиво:

– Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…

* * *

Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:

– Что вы умеете делать?

– Ничего.

– Извините, но эти вакансии уже заняты.

* * *

Заседание в Госдуме. Предложение депутата:

– А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату!

В зале недовольные голоса:

– Ты что, хочешь убить мечту народа?!

* * *

Если солдат говорит «Да», то это «Да». Если солдат говорит «Нет», то это «Нет». Если солдат говорит «Может быть», то что ж это за солдат???

Если депутат говорит «Да», то это «Может быть». Если депутат говорит «Может быть», то это «Нет». Если депутат говорит «Нет», то что ж это за депутат???

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется, зачем?

Мужик:

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Депутат:

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне еще десяток.

* * *

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я  депутата пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну сообрази что-нибудь.

– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

* * *

Муж-депутат спрашивает свою жену-блондинку:

– Ты видела мятые 10 рублей?

– Да!

– А мятые 100 рублей?

– Да!

– А мятые 100 долларов?

– Ну, да!?

– Ну, а мятые 10 000 долларов?

– Нет!?

– Тогда пойди, погляди в гараже!!!

* * *

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:

– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.

Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:

– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

* * *

– Сдвиги в работе Думы есть?

– Да, но в основном – по фазе.

* * *

– А как вам молодые депутаты?

– Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только зубы.

* * *

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.

1. Быть честным.

2. Не воровать.

Депутаты приступили к рассмотрению поправок…

* * *

Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в Думе подряд 2 срока, вводится почетное звание: «Депутат в законе».

* * *

Как нам обустроить Россию – глазами нового русского.

– Разделить поровну оружие и боеприпасы, чтобы не было несправедливости.

– Утроить зарплату депутатам Думы, пусть братишки порадуются.

– Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год, пусть теперь порадуются остальные.

– Передать Сахалин и Камчатку Украине,  вряд ли их теперь Япония когда-нибудь получит.

– Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы за задолженности Украины по электроэнергии.

* * *

Встречаются два  депутата. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

– Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

– Главное – без конвоя!

* * *

Депутат приехал на встречу с фермерами.

– Как живете? – пошутил депутат.

– Хорошо живем, – пошутили фермеры.

* * *

Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову».

* * *

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.

Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего «Москвича» крепкие дровишки для камина.

Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент.

А Иван Иваныч стал простым  депутатом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего «Мерседеса» не доставал…

* * *

Кандидат в депутаты спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.

    Депутатов больше чем крыс.
    Депутаты быстрее воспроизводятся.
    Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
    У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
    Учёным не будут досаждать защитники животных.

_______________

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина- все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

- Это не возможно… Я депутат Государственной думы… У меня депутатская неприкосновенность…

  Все по-прежнему молчат. Мужик говорит ещё громче:

- Это не возможно! Я депутат Государственной думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орёт:

- Я депутат Государственной думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!! Немедленно выпустите меня!!!

С нар неторопливо встаёт матерый, весь в наколках зэк, выходит на середину камеры расстегивает ширинку, достаёт член и говорит:

- Депутат Государственной думы! Вас не слышно - подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

_______________

Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями, как:

    Трепальщик языком.
    Разводчик халяв.
    Боец с тенью.
    Натягивальщик на кисель.
    Постановщик вопросов ребром.
    Сменный колотильщик понтов.
    Старший гоняльщик гусей.
    Младший чесальник репы.
    Дежурный вострильщик лыж.

И остро не хватает депутатов следующих спецальностей:

    Резальщик правды-матки.

2.    Рубщик с плеча.

3.    Мотальщик нервов правительству

4.    Обивальщик порогов за народ.

_______________

Низкорослый депутат выступает перед толпой.

Вдруг кто то из толпы выкрикивает:

- Долой пигмея!

Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

- Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздаётся в третий раз:

- Долой пигмея!

Депутат:

- Послушайте, кто это там всё время выкрикивает! У меня между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тот же голос из толпы:

- Долой рогатого пигмея!

_______________

Из выпуска теленовостей:

- Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жёсткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь дедов стирали им носки и отгоняли мух.

Захотел бог облегчить жизнь людям. Спустился на землю, собрал всех русских мужиков и говорит:

- Я сделаю вашу жизнь в 2 раза лучше, но вы должны избавиться от двух вредных привычек – пить водку ругаться матом. Выбирайте.

Самый важный мужик почесал котелок, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

- А! Х…й с ней – с водкой! Самогонку пить будем!!!

_______________

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

- У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

- Давай хорошую.

- Тебе не придётся гладить мне костюм для новой сессии.

_______________

Распорядок дня российского депутата.

7.00- подъём.

7.15- бодрящее утреннее лоббирование.

7.30- завтрак.

9.30- депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55- депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00-перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

10.30- депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

11.00- удовлетворение депутатских запросов

13.00- обед.

14.00- обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

15.00- поиск зала заседаний.

15.30- поиск карточки для голосования.

16.00- голосование по повестке.

16.01- короткий освежающий сон.

17.01- драка по текущему вопросу.

17.20- медпункт. Внесение поправок.

17.50- голосование по текущему вопросу.

18.50- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

19.00- поездка домой с мигалками. Встреча с изберателями, зазевавшимися на проезжей части.

19.25- встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе.

19.30.- ужин.

20.00- семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.

21.00- просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.

21.30- свободное время, письма домой.

23.00- беспокойный сон о судьбах Родины.

_______________

Встречаются две дамы легкого поведения. Одна, какая то встревоженная, нервная, говорит второй:

- Слышала, в думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?

Вторая улыбнулась и отвечает:

- Не волнуйся, милочка. Всё равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

_______________

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне.

Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:

- Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

- Не говори глупостей.

- Чистая правда! Когда я подошёл, он заканчивал прибивать ей ноги.

Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили придумать предвыборную

компанию. Один рассуждает:

- Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!

Второй, задумчиво:

- Да, ты прав, бабки решают всё…

_______________

В чём сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?

И тот, и другой проходят три фазы своего состояния.

Достоинство: до-стоинство, во время-стоинства и после-стоинство.

Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.

В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй - любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.

Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.

_______________

Встречаются два депутата (приятели)

- Вот купил неделю назад машину для жены, и вчера она насмерть разбилась.

- Слушай, классный способ…

Через неделю:

- Я своей купил девятку, через три дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны.

- Купи другую.

Через пять дней:

- Купил Шкоду, на второй день машине конец, ей ничего.

- Купи ей Ягуара.

Через два дня:

- Слушай ВО!!! Классно, даже из гаража выйти не смогла…

_______________

Оригинальную поправку в положение о выборах в Госдуму предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть её состоит в том, что на избирательные участки приходят те, кто против чьей-либо кандидатуры. А кто не пришёл на голосование, те считаются проголосовавшими  ЗА. Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов против. Таким образом, предпологается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом восприняла это предложение.

_______________

Логика российской жизни.

Кто не пьёт, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьёт и не курит, тот качественно питается. Кто не курит, не пьёт и не доедает, тот хорошо одевается. Кто не пьёт, не курит, недоедает, ходит пешком и плохо одет у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, не доедает, плохо одет, ходит пешком, живёт в хибаре, тот отдыхает за границей. Кто не пьёт, не курит, недоедает, плохо одевается, ходит пешком, живёт в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке - тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации.

Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей не понравилось, и она вызвала его к себе. И говорит ему:

- Послушайте милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?

- Конечно.

- И что, купите меня?

- И вас куплю.

- И сколько же вы за меня дадите?

Рабинович призадумался и говорит:

- Ну,… 100 баксов…

- Что? Так мало?- возмущённо кричит королева.

- Вот видите, мадам, вы же торгуетесь…

_______________

Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит:

- Подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?

- Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием.

_______________

Про российскую экономику…

Вчера были в жопе, сегодня тоже в жопе, завтра скорее всего опять в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась!

_______________

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем, для всех найдётся.

_______________

Секретарша просит шефа повысить ей заработную плату. На что тот отвечает:

- Нет, милочка, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько наш бухгалтер Петрова, а ведь у неё четверо детей!

- Но, позвольте, Иван Иваныч, разве служащий получает зарплату за своё хобби, а не за то, что он делает на работе?!

Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат правительства. На собеседовании:

- Что вы умеете делать?

- Ничего.

- Извините, но эти вакансии уже заняты.

_______________

Депутат выходит из дома, идет под дерево, на котором сидит ворона. Та с ветки срёт ему прямо на пиджак. Депутат думает: Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается!!!

_______________

Избран новый состав Госдумы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:

- Уважаемые члены парламента!

Один депутат другого локтём в бок:

- Слышь, баклан! Он сказал члены!

_______________

Заседание Госдуме. Предложение депутата:

- А давайте осуществим мечту народа - выплатим им зарплату!

В зале недовольные голоса:

- Ты что, хочешь убить мечту народа?!

_______________

Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:

- Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?

- Да, вовремя.

- Ну, а как со снабжением?

- Всё нормально.

- А качественная водка у вас всегда в продаже?

- Всегда.

Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить даже злится:

- Неужели у вас всё так хорошо?

- Всё хорошо, только холодно и хр…во.

Жил в России один человек. И всё у него в жизни вродебы складывалось: дело своё, процветающее, любовница-красавица, друзья надёжные. Но напала на него депрессия, надоело ему жить на этой грешной земле. Решил он уйти в мир лучший, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший костюм. Пришёл в прекрасный осенний день на берег реки, сел на скамейку и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша, выпил коньяк, выкурил сигару, затем сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил её…

Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, видят: сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет. Один бомж говорит:

- Наверное холостой был… Даже кольца нет!!!

Другой бомж:

- И шутить любил, гад!!!

Первый:

- С чего это ты решил?

Другой:

- Такие бутылки нигде не принимают!!!

_______________

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.

- Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса опять:

- Ворона ты что оглохла? Ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса не унимается:

- Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона:

- Ну, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:

- Ну сказала бы я НЕТ, ну и что бы изменилось?

_______________

Специально к мартовским президентским выборам 2008 г. Центральная избирательная комиссия запустила новый официальный сайт по адресу: vybora.net.

_______________

Если депутат находится в дерьме по уши, то что это означает?

- То, что дерьма мало.

_______________

Заседание в Государственной думе. Выступает один из депутатов:

- Да у нас половина всей думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

- Немедленно извинитесь!

Долгая пауза. Депутат:

- Ладно, извиняюсь, половина всей думы не состоит из негодяев и взяточников.

- Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне океана?

- Хорошее начало.

_______________

Что общего между депутатом и сперматозоидом?

- Оба имеют один шанс из 3000000 когда-нибудь стать человеком.

_______________

Партия РОДИНА в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.

_______________

- Какая разница между депутатом и бочкой дерьма?

- Бочка.

_______________

Как узнать, что депутат врёт?

- У него губы шевелятся.

0


Вы здесь » ВИЗИТ » Флудилка » Анекдоты и прочие хохмы: ПОРЖЁМ-УХОХОЧЕМСЯ!!!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC